terça-feira, agosto 21, 2007

Download O ULTIMATO BOURNE-RMVB LegBr !!!!



O Ultimato Bourne, fim da trilogia do espião sem memória, O terceiro filme mostra mais revelações do passado do personagem e cruza o caminho de Bourne com o de agentes federais, policiais, a Interpol. Matt Damon, Julia Stiles, Joan Allen, David Strathairn, Edgar Ramirez e Paddy Considine no elenco. O roteiro foi escrito por Tony Gilroy, o mesmo dos dois primeiros filmes, A identidade Bourne e A supermacia Bourne. O diretor do segundo, Paul Greengrass, dirige o Ultimato.


Ano: 2007
Tamnaho: 700Mb
Tipo: Ação



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Tamanho: 460 Mb

Idioma: Inglês - Legendado PtBr.

Formato: RMVB





sexta-feira, agosto 03, 2007

Castração Masculina: A Vasectomia.!!!

"Cada vez mais procurada a vasectomia hoje já deixa de ser um tabu e passa a ser um método considerado definitivo no controle da natalidade".

O que é a vasectomia?

A vasectomia é um procedimento cirúrgico pelo qual um homem pode tornar-se estéril. O médico retira um fragmento de cada um dos dois canais (ductos deferentes) que são responsáveis por levar os espermatozóides dos testículos ao pênis. Os testículos são órgãos duplos que se localizam na bolsa escrotal.

Em poucos meses o sêmen (o líquido que é ejaculado durante o ato sexual) não mais conterá os espermatozóides.

Não há mudança na capacidade do homem em conseguir a ereção ou mesmo de desenvolver a atividade sexual após a cirurgia. A única diferença é a ausência de espermatozóides no esperma.

Quando é utilizada?

A vasectomia é um dos meios mais eficientes e seguros para obter controle de natalidade e só deve ser realizada a pedido do homem. É importante assegurar-se de que este é um procedimento na maioria das vezes irreversível.

Uma alternativa é escolher outros métodos de controle de natalidade, portanto pergunte ao seu médico sobre as alternativas disponíveis.

Como é feita a preparação para a vasectomia?

Recomenda-se seguir as orientações de seu médico, que planejará as medidas necessárias para a recuperação ideal após a cirurgia.

O que acontece durante o procedimento?

A vasectomia é realizada sem a necessidade de internação hospitalar, podendo ser feita no próprio consultório médico. Geralmente leva de 15 a 20 minutos. O médico aplica uma anestesia local em dois lugares na bolsa escrotal, realiza um pequeno corte na pele de cada lado, os ductos deferentes são expostos no lado de fora, onde em seguida de cada um deles é retirado um fragmento, desta forma cada pedaço do ducto remanescente é amarrada com o propósito de não haver uma possível recanalização. Este procedimento é feito nos dois ductos, um de cada vez. Após esta etapa os ductos são colocados de volta na bolsa escrotal e a pele é fechada por pontos.

O que ocorre após o procedimento?

Poderá ir embora após o término da cirurgia. Pode haver um pouco de dor no local por 3 ou 4 dias após a operação. Um pouco de sangue ou outro líquido pode escorrer pelo corte. A área em volta do corte pode inchar um pouco e a pele poderá ficar levemente azulada ou escurecida.

O médico pode recomendar o seguinte:

- Colocar uma bolsa de gelo no local da cirurgia por duas horas após o procedimento.
- Permanecer em casa por 2 ou 3 dias.
- Evitar carregar peso por no mínimo 1 semana.
- Usar uma cueca mais justa de modo a conter a bolsa escrotal por 4 ou 6 semanas.
- Tomar um analgésico simples como o Paracetamol (Tylenol) para aliviar a dor no período pós-operatório.
- Voltar ao trabalho o mais rápido possível, geralmente após alguns dias.

Você poderá voltar a ter relações sexuais tão logo se sinta à vontade para fazê-lo, o que ocorre geralmente após uma semana da cirurgia. Entretanto por pelo menos um ou dois meses use outro método preventivo para evitar uma gravidez indesejada. Isso é necessário até que os espermatozóides reservados se esgotem e o teste de contagem (espermograma) for negativo. Pergunte ao médico sobre outras medidas necessárias, bem como outros exames necessários para que se tenha segurança ao relacionar-se sexualmente.

Se realizou uma vasectomia há mais de 20 anos atrás ou já estava com mais de 40 anos na ocasião da cirurgia, terá um risco maior de desenvolver câncer de testículo ou de próstata. A Associação Americana de Urologia e a Sociedade Americana de Câncer recomendam que nestes casos haja exames para diagnosticar o câncer. Os exames possíveis incluem o toque da próstata via retal, de ano em ano e um outro exame que dosa no sangue os níveis de um antígeno específico do câncer (PSA).

Quais são as vantagens da vasectomia?

-
Método seguro para evitar a gravidez.
- Não é necessário que se tome nenhum tipo de pílulas ou outras substâncias.
- Não é necessário que haja interrupção do ato sexual.

Quais são os riscos associados a este procedimento?

- A anestesia local pode não fazer efeito totalmente e algum tipo de desconforto pode ocorrer.
- Também em alguns casos mais raros, pode haver uma reação alérgica à droga utilizada como anestésico.
- Os tecidos ao redor do corte podem ficar inchados.
- Pode haver sangramento na região da operação.
- Existe a chance de que em meses após a cirurgia, espermatozóides ainda estejam presentes no esperma e isso acarretar em gravidez indesejada.
- Existe ainda o risco de infecção.

Pergunte ao seu médico sobre estes riscos.

Quando procurar ajuda médica?

Chame o médico imediatamente quando:

- Uma febre se desenvolver.
- Houver dificuldade em urinar.
- Houver inchaço exagerado nos testículos.
- Tiver dúvidas sobre o procedimento ou os seus resultados
- Quiser marcar uma nova consulta.

quarta-feira, agosto 01, 2007

Constituição do Cafajeste!!!!


TÍTULO - I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS

Artigo 1. Não ter nenhum princípio.
Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Artigo 4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não
mostra, mas come.
Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando
bater o desespero.
Artigo 6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
Artigo 8. Cafajeste não mente - omite.
Artigo 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Artigo 16. O que cair na rede é "Pexe".
Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade
d 1. Cavalo amarrado também come capim.
d 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas,
esposas e/ou afins.
Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Artigo 20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Artigo 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.
Artigo 24. VETADO
Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.


TÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES


Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.
Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d1. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.
Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas.
Artigo 35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Artigo 38. Prima não é parente.
Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO - III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES


Artigo 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

TITULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS

Artigo 41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.
Artigo 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Artigo 43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de chopp do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de chopp não é barriga - é calo sexual.
Artigo 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.
Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Artigo 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
Vide Artigo 19.
Artigo 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Artigo 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Artigo 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.


TÍTULO - V
DAS CATENGAS E MOCRÉIAS


Artigo 49. Considerar-se-a CATENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente. Sua principal característica é sempre balançar a cabeça dizendo sim, em alusão ao referido réptil ( ou algo parecido ).
Artigo 50. As CATENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Artigo 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/99.
Artigo 52. Causas excedentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

Parágrafo único- O cafajeste que em praça pública libidinar qualquer uma dessas criaturas estando em seu perfeito estado mental e deixando claro que sua intenção é simplesmente catengar, ou seja, fazer assistência social, deverá ser venerado pelos outros membros; afinal nem todo dia é dia de ação de graças.


DISPOSIÇÕES FINAIS

Artigo 54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

sexta-feira, julho 20, 2007

Plano de minutos - Escolha o Plano PASOO!!!



COMPARAÇÃO — O advogado do Instituto Brasileiro de Defesa do Consumidor (IDEC), Luiz Fernando Moncon, observa que, quanto mais longa a ligação no Pasoo, mais barata, em termos relativos, na comparação com o Plano Básico.

“O Pasoo ainda é ideal para quem usa internet discada”, aponta o Moncon. Ele ainda chama atenção para os horários nos quais há maior economia no uso do telefone.

Da meia noite às 6 da manhã de sábado, e durante todo os dias de domingo e feriados, o consumidor paga uma tarifa única e fala o quanto quiser. Com a alteração na cobrança, o custo da ligação no horário de cobrança reduzida seria o equivalente a dois minutos no Plano Básico, ou quatro minutos no Pasoo.

A mudança da forma de cobrança de pulsos para minutos veio para atender a uma antiga reivindicação dos movimentos de defesa do consumidor, dada a complexibilidade da tarifação por pulsos, na qual o consumidor tinha dificuldades em saber efetivamente pelo que estava pagando, nas ligações locais de fixo para fixo.

Quanto às chamadas interurbanas ou para celular, nada muda, pois a cobrança destes itens já vinha sendo feita por minutos. Para descobrir o tempo médio de ligações, a fim de saber se vale a pena a opção pelo Pasoo, o consumidor precisa solicitar o perfil de conta na companhia telefônica, observa a coordenadora institucional da organização de defesa do consumidor Pro Teste, Maria Inês Dolci.


Os clientes que não optarem por um dos planos alternativos de minutos do OI FIXO ou pelo PASOO (Plano Alternativo de Serviço de Oferta Obrigatória) estarão, automaticamente, aderindo ao Plano Básico de Minutos, cujo custo da assinatura básica não será alterada e custará R$ 41,03.

Detalhamento dos seus gastos

Valores da “nome_operadora”:


Pulso

Básico

Plano Alternativo
(Pasoo)

Assinatura

R$ 38,13

R$ 38,13

R$ 38,13

Horário reduzido:

R$ 0,14
(equivalente a 1 pulso, em torno de 4 minutos de conversação)

R$ 0,19
(equivalente a 2 minutos
de conversação)

R$ 0,14
(equivalente a 4 minutos
de conversação)

Horário normal:

R$ 0,14 por pulso
(equivalente a 4 minutos)

R$ 0,09 por minuto

R$ 0,03 por minuto

Assinatura Básica:

Plano Básico (franquia de 200 minutos): R$ 40,64 (Pernambuco)

Plano Pasoo (franquia de 400 minutos): R$ 40,64 (Pernambuco)

O Tarado e a Freira!!!


Três freiras estavam voltando, à noite, de um dia de prestação de serviços à comunidade. Haviam perdido a noção da hora, mas como estavam em três, não viram problemas em voltar a pé, já que o convento era meio perto de onde haviam estado. Então lá foram elas, pelas ruas escuras… Até que notaram um vulto que as seguia de longe.
- Irmãs… Acho que estamos sendo seguidas.
- Oh, droga. Só falta ser algum tarado. Vamos apressar o passo e ver se ele continua seguindo.
E as irmãs apressaram o passo, mas o vulto apressou também, e agora já estava ficando mais próximo. Uma delas tem uma idéia:
- Irmãs, ali na frente a rua se divide em duas. Vocês vão pela esquerda e eu pela direita. Ele não vai poder seguir pelos dois caminhos, e pelo menos uma de nós vai se salvar.
- Tem certeza, irmã???
- Que mais podemos fazer? É o único jeito!
Assim que chegam na tal rua, o grupo se divide. O tarado resolve seguir, claro, a que ficou sozinha, e as outras duas chegam a salvo no convento. Algum tempo depois a terceira chega também, para a alegria das outras duas, que começam a interrogá-la:
- Então, irmã, o que aconteceu?
- Bem, era mesmo um tarado..
As duas, em coro: - Séééério??? E o que aconteceu????
- Bem… Um homem normalmente corre mais que uma mulher, por isso eu percebi que não ia conseguir escapar, então…
- Então? Então?
- Então eu parei. E levantei a saia.
As duas freirinhas não conseguem disfarçar a excitação: - Levantou a saia??? E ele, o que fez????
- Bom, ele.. Ele abaixou as calças.
- MESMO???? E O QUE ACONTECEU DEPOIS??????
- Ora. Quem vocês acham que corre mais? Uma freira de saia levantada ou um tarado de calças abaixadas?

sexta-feira, julho 06, 2007

Download Filme : Duro De Matar 4 (AVI) 2007

O Detetive John McClane (Bruce Willis) enfrenta uma nova espécie de terrorismo. O filme se passa no mundo digital de hoje, um hacker consegue invadir a infra-estrutura computadorizada que controla as comunicações, transporte e energia do país, ameaçando causar um gigantesco blecaute. O autor do ataque planejou todos os passos envolvidos, mas não contava que John McClane (Bruce Willis), um policial da velha guarda, fosse chamado para confrontá-lo.

Gênero: Aventura
Ano de Lançamento (EUA): 29-06-2007
Ano de Lançamento (Brasil):03-08-2007
Tamanho: 1.3 Gb
Formato: AVI
Idioma: Inglês

Download Abaixo:

1ª - Opção para Download

2ª - Opção para Download

3ª - Opção para Download

4ª - Opção para Download

5ª - Opção para Download
CD Parte1

6ª - Opção para Download uns 700MB

7ª - Opção para Download - Torrent e legenda

Legenda Aqui ou Aqui ou Aqui




quarta-feira, julho 04, 2007

Brasil X Estados Unidos Dicas como Aventurar ?


Brasil X Estados Unidos.

Vale a pena se aventurar na terra do Tio Sam?

Saiba as diferenças de regras, leis e hábitos entre os dois países.




Imigrar para um país estranho é mais complexo do que se imagina. Se o destino é os Estados Unidos, então, a coisa complica ainda mais. Muita gente pensa que os problemas terminam no momento exato que o fiscal da alfândega americana autoriza sua entrada na terra das oportunidades ou, no caso dos que tentam entrar ilegalmente, quando eles conseguem despistar a polícia da fronteira e chegar ilesos a uma cidade qualquer. Melhor seria dizer que é exatamente nesse momento que as dificuldades podem começar.


A América é um novo mundo, sem dúvida, com diferenças tão marcantes em relação ao nosso país que, em pouco tempo, podem fazer com que o estrangeiro mude de opinião radicalmente sobre aquele país. Às vezes, a frustração acontece já nos primeiros contatos com o chamado american way of life. Em outros casos, acontece justamente o contrário: o sujeito se apaixona e tem a certeza de que ter deixado o Brasil foi uma escolha mais que acertada. Os exemplos variam muito.


Antes que afoitos e desavisados sejam pegos de surpresa e sintam o peso de uma rejeição continental, milhas e milhas longe de casa, o melhor a fazer é buscar informações detalhadas sobre o lugar onde desejam se estabelecer em definitivo e ponderar os prós e contras. Sonhos construídos ao longo de uma vida inteira - como no caso de Sol, personagem de Deborah Secco - muitas vezes não passam de ilusão e podem se desmanchar como por encanto.

Enquanto país, os Estados Unidos tem praticamente a mesma idade do Brasil. Mas ao contrário do nosso país, eles se desenvolveram muito mais rapidamente. Hoje são a maior economia e a maior potência mundial. Movimentam o maior PIB (soma de bens e serviços produzidos pelo país) do mundo e têm a maior renda per capita por habitante. Em função disso, chovem oportunidades, leia-se empregos, conforto, novidades, qualidade de vida e muito, muito dinheiro.



Não é de se admirar que boa parte dos habitantes do mundo tenha o desejo secreto ou não de fixar residência naquela terra mágica. E não estão atraídos apenas pelos excelentes resultados da economia, mas pelo glamour que essa parte do planeta emana, mito que o cinema ajudou a consolidar.


Mas como será morar nos Estados Unidos?

Julgue você mesmo. "As regras, leis e costumes dos EUA".


E MAIS:


O pior e o melhor de morar na América
Os Estados Unidos e o Brasil têm muitas diferenças e os que decidem morar por lá passam por muitas dificuldades até se adaptarem. A partir do depoimento daqueles que já encararam ou ainda encaram a vida num país distante como os Estados Unidos, anotamos algumas das suas principais considerações. Veja:

Maiores reclamações


Falta de calor humano do povo.

Casos de preconceito e discriminação.

Culinária diversificada demais.

Rigor excessivos de leis e costumes.

Paranóia de ações e processos na justiça.

Saudade de casa.

Dificuldades em se adaptar e fazer amigos.

Vida à margem da sociedade (para os ilegais).

Solidão.




Os maiores elogios.


Oportunidades de trabalho (quem quer faz acontecer).

Disciplina e determinação do povo.

Amplo cenário cultural.

Modernidade ao alcance de todos.

Civilidade e respeito aos direitos humanos.

Experiência de vida.

Valorização da mão de obra e do trabalho.

Baixo custo de vida em relação ao Brasil.



Conselhos para quem quer se aventurar nos EUA.
Manter a simplicidade.

Conviver com as diferenças, sem se isolar.

Manter a identidade cultural de seu país de origem.

Integrar-se à comunidade para evoluir.

Falar sempre a verdade.

Concentrar-se numa meta e segui-la custe o que custar.

Valorizar o seu país.


Fonte: http://america.globo.com