segunda-feira, dezembro 25, 2006

Um Conto de Natal

Um Conto de Natal
Baseado em fatos reais

Solange estava empolgada com seu novo namorado, porque depois de 3 meses de namoro finalmente iriam para um motel, exatamente na noite de véspera de Natal. Ela nunca esteve num motel antes, seria uma nova experiência, um presente natalino oferecido pelo namorado. Não que eles não tivessem transado ainda, mas já fazia mais de mês que iniciaram uma relação sexual, só que ir para um motel implicaria que ali existia uma cama, e Solange e seu namorado de nome Pedro ainda não transaram sobre uma cama. Depois dos primeiros meses de aproximação íntima que seguiu pelos primeiros beijos, as primeiras mãos bobas, a primeira vez que ela deixou Pedro chupar seus seios, a primeira vês que ela segurou o pênis do namorado e finalmente quando ela abriu as pernas para consumar o ato sexual, ambos só tinham essas intimidade dentro do espaçoso Opala Comodoro preto que o namorado comprara.

Escolheram uma suíte intermediária entre a Standard e a De Luxe, só porque Solange queria tomar banho de hidromassagem, coisa que nunca tinha experimentado, se dependesse de Pedro ele continuaria transando dentro do seu espaçoso veículo de vidro fumê, então pensou nos R$ 50,00 que teria que pagar ao sair do motel, um dinheiro suado que conseguiu na sexta-feira passada quando ficou até de madrugada no depósito do supermercado organizando o estoque de produtos alimentícios. Pensou então que naquela noite no motel, nas quatro horas que tinha direito, teria que ser bem aproveitada, teria que valer todo esforço noturno que lhe rendeu essas horas extras de pagamento, a idéia era transar com a Solange até que a última gota de seus fluídos saíssem do corpo, nem que pra isso Solange ficasse com os fundos e a periquita assada pela furnicação.

- Ai Pedro, estou com medo - disse ela quando o Opala entrou na garagem da suíte.
- Medo do que muie ?
- Não sei Pedro, essa suíte, é coisa diferente. Coisa de gente rica.
- Deixa de frescura guria, tu não quis vir, agora vamos subir lá e fazer o que tem que ser feito.

O barulhento motor do Opala se desligou, e saíram do carro até uma escada que se elevava a uma porta no andar superior.

- Que xique né Pedro. A suíte fica em cima da garagem. - disse ela logo atrás de Pedro, segurando a sua mão com toda força.

Entrando pela porta, acima da garagem, Pedro acendeu as luzes da suíte, revelando uma pequena cama redonda. A frente da cama uma salinha elevada com uma mesinha para uma possível refeição, com um frigobar ao lado da mesa.

- Gente do céu, isso é muuuuinnnto xiiiiique ! - gritou Solange se atirando na cama, foi quando ela observou os espelhos que a rodeavam.
- É pra gente si vê.- Pra que ?
- Pra ver como estamos fazendo as coisas.
- Pode apagar todas essas luzes. - decretou

Nisso Pedro já estava tirando a roupa, já nem queria perder tempo, tinha a idéia fixa de afundar a Solange sobre o lençol da cama com o peso do seu corpo e fazer valer a grana gasta no Motel. Nisso Solange constrangida com a situação, e assustada com a afobação do namorado disse:

- Peraê homem, eu preciso ir no banheiro.
- Deixa de frescura guria, depois você vai.
- Que afobação é essa. São 4 horas que temos pra fazer as coisas. Deixa eu ir no banheiro
- Vai fazer o que no banheiro ?
- Coisas de mulher.

Pedro deitou na cama, só de cueca, olhando no relógio sem nenhuma paciência, enquanto Solange se trancou no banheiro. O problema era que Solange estava a algumas semanas sofrendo de prisão de ventre, ficava 5 a 7 dias sem defecar, e justo naquela hora bateu a vontade de soltar as fezes, isso a deixou constrangida em frente do namorado, não conseguiria se concentrar no ato sexual, com a vontade de fazer coco. Pra abafar o barulho dos gases que estava acostumada a soltar, ligou a barulhenta hidromassagem e a torneira da pia pra abafar os decibéis de sua flatulência. Quando ela senta no vaso, Pedro esmurrava a porta:

- Que barulheira é essa mulher ? Tá lavando uma trouxa de roupa. Abre a porta.

Solange agora com a cara avermelhada pela força que fazia, ao tentar expelir a massa fecal, conseguiu responder , quase gritando:

-Não enche Pedro ! Deixa eu em paz. Já to saindo !
- Não demora não, porque já perdemos 10 minutos.

Podia se ver as veias de sua testa dilatando, o suor abundante escorria das raízes do cabelo, e lágrimas lhe desciam dos olhos e as mãos seguravam a tampa do vaso quase fincando as suas grandes unhas de esmalte vermelho. Parecia um parto. Até que finalmente a enorme massa imunda se desprendia do seu ânus, proporcionando um alívio imediato, por um momento sua pressão baixou, ficou tonta, por pouco não caiu do vaso. Respirou fundo, mesmo sabendo do nauseante odor que cobria o banheiro, e ainda com as pernas bambas se levantou do sanitário e olhou sua enorme obra. Era uma única massa fecal, que de tão grande e gorda lhe havia estragado as pregas. Contemplou com horror a enorme bosta, deveria ter uns 15 centímetros, pensou então que procuraria um médico ou um nutricionista para lhe passar uma dieta a base de fibras.

Como se não bastasse o parto fecal que fora submetida, a descarga do sanitário não funcionava. Isso a deixou em desespero. Imaginou então Pedro abrindo a tampa do vaso a fim de urinar e olhando horrorizado para a merda em forma de uma cobra desforme, isso podia acabar com todo o clima daquela noite especial. Surpreendida por uma idéia inusitada ao olhar para uma janelinha de ventilação acima do vaso, resolveu então pegar a compacta merda com as próprias mão e atirá-la pela janela. O problema maior não seria descobrir onde a merda fosse cair, isso não importava, o que importava era Pedro descobrir que sua humilde namorada fora produtora de uma coco tão bizarro. Então enfiou as suas duas mãos pra dentro da latrina e segurando a sólida merda com o cuidado dela não se quebrar, arremessou pela estreita janela. Quase vomitando pelo odor fétido, correu até a pia onde limpou as mãos com todo o sabão, limpou debaixo das unhas, limpou entre os dedos, passou água no rosto pra tirar o excesso de suor, e saiu do banheiro fechando a porta, para que o odor que repousava no recinto não passasse para o resto da suíte.

Pedro estava impaciente, seu pau já estava duro por debaixo da cueca preta, e Solange não recebeu nenhuma preliminar, nenhum carinho que lhe deixasse excitada, Pedro lhe arrancou a roupa, e a jogou na cama já nua e a penetrou sem que sua vagina estivesse lubrificada. Parecia um estupro. Mas Solange já estava acostumada com a maneira rude dos homens que a cortejavam, a insensibilidade masculina já não a impressionava. Foram 10 minutos de dor no banheiro, mais 5 minutos de dor na cama, parecia que Pedro lhe queria perfurar o útero com o pênis, até que sentiu a porra de seu namorado algoz lhe preencher o canal vaginal. Então ele saiu de cima de Solange, e lembrou da cidra gelada que estava dentro do isopor no porta malas do Opala. Iriam tomar a Cidra de maça, pra comemorar o Natal, pois era quase meia-noite e depois voltariam a seqüência frenética de relações sexuais ininterruptas.

Pedro desceu até o carro, enquanto Solange permanecia nua na cama se recuperando da brutalidade sexual do namorado. Então ele subiu correndo as escadas, nervoso e alterado das idéias, gritando:

- Cadê a porra do telefone. Esses filhos da puta estão afim de me sacanear. Vou acabar com o gerente dessa espelunca. Filhos de uma puta.
- O que foi querido ?
- Veste a roupa, anda. Porque eu não fico mais aqui um minuto.

Pedro berrou no telefone, pedindo a presença do gerente do motel. Não demorou 1 minuto, veio o gerente entrando pela porta de serviço da suite, com um funcionário do lado e um outro com uniforme da brigada de incêndio.

- O que foi senhor ? O que ouve ? - perguntou o gerente aflito.
- Vem comigo até a garagem. - disse Pedro.

Foram todos pela escada as pressas, a Solange ainda ajeitando a roupa. Desceram até a garagem e quando acenderam a luz, olharam para algo estranho que repousava sobre o capô do Opala. E ficaram todos espantados quando descobriram que aquilo tudo era uma enorme merda esmagada sobre a superfície metálica. O cheiro era horrível. Solange olhou e reconheceu sua recente obra fisiológica.

- Mas isso é uma merda. - disse o gerente.
- Pois é, eu quero saber qual foi o funcionário desse motel que jogou bosta no meu carro.
- Impossível ter sido algum funcionário nosso.
- Como impossível, alguém subiu em cima do meu carro e cagou em cima.
- O único lugar que poderia ter vindo essa merda, foi daquela janelinha lá em cima. Que é a janelinha do banheiro da suíte.

Nesse momento Pedro olhou para Solange que fazia cara de sonsa. Mas felizmente, ele não acreditou na versão do gerente do motel, foi embora da suíte sem pagar os R$ 50,00, em todo caminho veio vociferando palavrões inaudíveis sobre o estabelecimento. Falava: "Onde já se viu cagar no carro dos outros em pleno Natal. Só porque somos pobres ? Filhos dumas putas". Solange terminou o namoro, dias depois, quando Pedro tomou a iniciativa de levá-la em um outro motel no reveillon. Ela não queria mais saber das tosquices sexuais de Pedro. E no nao novo começou uma dieta de fibras, com um nutricionista amigo de sua prima.

E Feliz 2007 a todos.

quinta-feira, dezembro 21, 2006

DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO

05 de Janeiro:

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

08 de Janeiro:

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro:

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo....

14 Janeiro:

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal... Pareciamos uma comitiva de carros e eu liderando tudo.

22 Janeiro:

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro:

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro:

A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas, talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro:

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março:

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

terça-feira, dezembro 19, 2006

DESGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS.

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então..
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...

segunda-feira, dezembro 18, 2006

SACANAGEM NA EMPRESA!

Você caro amigo quer fazer uma PUTA SSACANAGEM na empresa que trabalha faça os seguinte corte 8 cebolas no AR CONDICIONADO Central de sua empresa pronto todos vão chorar e ninguém mais vai trabalhar fizeram isso hoje na empresa que trabalho pois as tapadas das cozinheiras foram cortar cebolas numa sala com ar condicionado pois a cozinha já estava lotada , estavam preparando a confraternização e fizeram todos chorar. Agora já sei como fazer todo mundo chorar no Trabalho.

Porque é que descascar cebolas nos faz chorar?
A cebola tem um óleo que evapora quando ela é cortada ou descascada. O vapor do óleo afeta os nervos do nariz que estão ligados aos olhos. Por isso eles lacrimejam.

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Cartilha Contra a Libertinagem SEXUAL!!



Foi retirado do livro "Castigo Divino" do Bispo Edir Macedo.
O que a cartilha diz sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia):
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância, pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Só posso concluir duas coisas:OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO, OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!!!!!

quarta-feira, dezembro 13, 2006

A MELHOR DO JOÃOZINHO ATÉ HOJE!


A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco,

ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!!

P- U- T- A- Q- U- E- O- P- A- R- I-U!!!!!!!, 6 a 0!!!!!!!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!

segunda-feira, dezembro 11, 2006

INDICAÇÃO MÉDICA "TERAPIA ANIMAL!!!"


Terapia Animal

Eu estava estressado com o dia a dia e resolvir passar no medico para fazer um checape, quando ele me propôs a “Terapia Animal”, disse logo a ele que isso era coisa de boiola, macho que e macho não faz terapia, mas ele me convenceu de criar um animal, falei que um Pit-bull seria a minha cara, ele disse: tem que ser uma animal pequeno para ficar mais calmo, depois da consulta sai pra procurar o animal, estou na duvida entre a chinchila e um sapinho.Tirei uma foto deles pra poder me decidir.(Abaixo pra que serve a Terapia Animal).

Trata-se do recurso a animais em programas de apoio, que auxiliam a recuperação física ou psicológica de crianças e adultos. Os seus principais objetivos são:

  1. Idosos em lares.
  2. Pessoas fragilizados fisicamente ou hospitalizadas.
  3. Pessoas com Alto grau de estresse ou de temperamento forte (agressivas, machistas e etc).
  4. Crianças e adultos com problemas de aprendizagem ou com deficiência mental.
  5. Crianças e adultos fragilizados ou perturbados psicologicamente.
  6. Crianças provenientes de famílias em risco e adultos com problemas sociais e de adaptação.

O que é um animal de terapia.

Trata-se de um animal que pelas suas características comportamentais e/ou morfológicas, aliado a um treino específico permite a recuperação de traumas ou auxilia na aprendizagem.
Atua geralmente com a supervisão do dono ou treinador preparado para a sua função.
Nem todos os animais podem ser animais de terapia.
Um animal de terapia deve ser calmo e inspirar confiança em quem o irá manejar, deverá sustentar o olhar das pessoas, gostar de que lhe façam festas, o abracem e toquem, mantendo-se calmo perante movimentos bruscos e barulho alto. Você terá que se interage com ao animal, para poder se auxiliar.

Podemos assim ver que embora os animais não sejam já os parceiros principais ao lado do homem em termos de protegê-lo dos animais selvagens, guardando rebanhos, ou servindo de meio de transporte, continuam assim mesmo, a ser essenciais, ajudando-nos a viver melhor e a superar as situações que advêm do nosso dia a dia ou do cada vez mais complexo modo de vida urbano.

quinta-feira, dezembro 07, 2006

DICAS MASCULINAS PARA MULHERES



  • Chorar é chantagem emocional.
  • Diga o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
  • Não corte os cabelos. NUNCA.
  • As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.
  • Livre-se do maldito gato.
  • Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
  • Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo!
  • Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
  • Você tem sapatos demais.
  • Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
  • Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixá-la.
  • Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
  • SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
  • Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
  • Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
  • Domingo = Esportes.
  • Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
  • Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
  • O direito de comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
  • Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
  • Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.
  • Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.
  • E por fim a melhor de todas: Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio.

terça-feira, dezembro 05, 2006

COMO SER MACHO


Eu como machista, hetero, retro e homofóbico assumido vo dah umas dica p/ ser macho:
Macho que é macho entra na contramão acima do limite de velocidade permitido, estaciona em mas de duas vagas , sai do carro, mija na vaga de deficientes físicos, ri da cara do desenho de cadeira de rodas, manda todo mundo tomar no cú ,e sai de volta na contra mão...
Macho que é macho não luta... mata seus oponentes com um olhar de fúria assassino .
Macho que é macho escreve mais de uma "macho q eh macho"
Macho não gosta de emo!!!
Macho que é macho não precisa de celular pra fazer interurbano... ele vai no GRITO!!!...
Macho que é macho faz Saci subir a ladeira de skate !!!
Macho que é macho abraça a vó de pau duro !!!
Macho que é macho torce a faca... ( tb vale canivete, estilete e por aí vai.. )
Macho que é macho tem uma caixa de ferramentas, uma arma, e uma barriga... Seja ela de chopp, cerveja, de comer muita carne, ou simplesmente um calo sexual...
Macho que é Macho não goza....Esporra !!!
Macho que é Macho não eh mordido por Pit Bull, o Pit Bull eh mordido por Macho !!!
Macho que é Macho não masca chiclete mastiga chumbo.
Macho que e Macho briga na rua faz vale tudo e da comida na boca do leão e se Vanderlei silva quiser brigar macho que e macho chuta a cara dele isso sim e ser macho.
Macho que é Macho não espirra, relincha !!!!
Macho que e Macho não mija na privada e sim na calçada e ainda não balança o pau pra não ter contato com pinto de macho (e se tiver que mijar na privada mija em cima da tampa)
Macho que e Macho... num pisa fora da faxa!!!
Macho que e Macho eh formado na filosofia da pancadaria!!!
Macho que e Macho não xupa limão come o bagaço!!!!
Macho que e Macho tem letra feia!!!!
Macho que e Macho come porco espinho e cospe prego.
Macho que e Macho olha pro sol de meio dia com lupa...
Macho que e Macho toma banho de chuva de granizo olhando pro céu !!!
Macho que e Macho não toma água come gelo.
Macho que e Macho n diz "com licença" diz sai da frente caralho!!!
Macho que e Macho é frentista q toma álcool direto da bomba.
Macho que e Macho "bala de 38" e atira com o pau duro !!!!
Macho que e Macho mija contra o vento e não se molha.
Macho que e Macho escova urubu ate fica branco.
Macho que e Macho come a mulher com roupa e tudo mais.
Macho que e Macho... limpa a bunda com urtiga e não reclama.
Macho que e Macho mete até gozar no mínimo 3 vezes e depois bate uma na mão pra limpar o canal!!!
Macho que e Macho... Não usa camiseta, tatua uma!
Macho que e Macho, Não engole sapo, come perereca!

sexta-feira, dezembro 01, 2006

JESUS NÃO ESTA SURDO


A Cananéia está viva. Ela continua a gritar na boca dos indigentes. Seu grito continua entalado na garganta dos sem-terra, gente persistente que luta por dignidade de vida. Seu grito continua na boca dos desempregados, gente persistente que não se entrega e vai à luta. Sua voz ecoa no meio das favelas e refugiados, povo excluído mas que não se entrega, que não perde a esperança. Seu clamor continua a subir ao céu pela voz daqueles que aos olhos da sociedade não valem nada. E Jesus não está surdo, não. Jesus não deixará de atender a este rebanho esquecido, espoliado, empobrecido. São ovelhas excluídas, são novas "cananéias" a gritar para Jesus: "Senhor, vem em nosso socorro!". Certos evangélicos não param para questionar suas práticas, parece não terem consciência de que Jesus é um ser tão sublime, que ouve até orações de nossas mentes, aquela gritaria é fruto da ignorância,e de pessoas mal instruídas pois todos que freqüentam esses cultos com gritarias devem fazer enxame de audiometria (Audiometria é um exame que avalia a audição quantificando-a em grau e tipo.) Não! Jesus não está surdo, não. Deus não está alheio, não está indiferente. Como a prostração da Cananéia foi temporária e no final ela recebeu o que sua esperança perseguia, também o sofrimento dos excluídos vai ter fim. Todo sofrimento neste mundo tem um fim. (Tirada de (Mateus). UMA CANANÉIA NO CAMINHO DE JESUS)