quinta-feira, dezembro 21, 2006

DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO

05 de Janeiro:

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

08 de Janeiro:

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro:

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo....

14 Janeiro:

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal... Pareciamos uma comitiva de carros e eu liderando tudo.

22 Janeiro:

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro:

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro:

A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas, talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro:

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março:

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

terça-feira, dezembro 19, 2006

DESGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS.

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então..
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...

segunda-feira, dezembro 18, 2006

SACANAGEM NA EMPRESA!

Você caro amigo quer fazer uma PUTA SSACANAGEM na empresa que trabalha faça os seguinte corte 8 cebolas no AR CONDICIONADO Central de sua empresa pronto todos vão chorar e ninguém mais vai trabalhar fizeram isso hoje na empresa que trabalho pois as tapadas das cozinheiras foram cortar cebolas numa sala com ar condicionado pois a cozinha já estava lotada , estavam preparando a confraternização e fizeram todos chorar. Agora já sei como fazer todo mundo chorar no Trabalho.

Porque é que descascar cebolas nos faz chorar?
A cebola tem um óleo que evapora quando ela é cortada ou descascada. O vapor do óleo afeta os nervos do nariz que estão ligados aos olhos. Por isso eles lacrimejam.

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Cartilha Contra a Libertinagem SEXUAL!!



Foi retirado do livro "Castigo Divino" do Bispo Edir Macedo.
O que a cartilha diz sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia):
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância, pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Só posso concluir duas coisas:OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO, OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!!!!!

quarta-feira, dezembro 13, 2006

A MELHOR DO JOÃOZINHO ATÉ HOJE!


A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco,

ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!!

P- U- T- A- Q- U- E- O- P- A- R- I-U!!!!!!!, 6 a 0!!!!!!!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!

segunda-feira, dezembro 11, 2006

INDICAÇÃO MÉDICA "TERAPIA ANIMAL!!!"


Terapia Animal

Eu estava estressado com o dia a dia e resolvir passar no medico para fazer um checape, quando ele me propôs a “Terapia Animal”, disse logo a ele que isso era coisa de boiola, macho que e macho não faz terapia, mas ele me convenceu de criar um animal, falei que um Pit-bull seria a minha cara, ele disse: tem que ser uma animal pequeno para ficar mais calmo, depois da consulta sai pra procurar o animal, estou na duvida entre a chinchila e um sapinho.Tirei uma foto deles pra poder me decidir.(Abaixo pra que serve a Terapia Animal).

Trata-se do recurso a animais em programas de apoio, que auxiliam a recuperação física ou psicológica de crianças e adultos. Os seus principais objetivos são:

  1. Idosos em lares.
  2. Pessoas fragilizados fisicamente ou hospitalizadas.
  3. Pessoas com Alto grau de estresse ou de temperamento forte (agressivas, machistas e etc).
  4. Crianças e adultos com problemas de aprendizagem ou com deficiência mental.
  5. Crianças e adultos fragilizados ou perturbados psicologicamente.
  6. Crianças provenientes de famílias em risco e adultos com problemas sociais e de adaptação.

O que é um animal de terapia.

Trata-se de um animal que pelas suas características comportamentais e/ou morfológicas, aliado a um treino específico permite a recuperação de traumas ou auxilia na aprendizagem.
Atua geralmente com a supervisão do dono ou treinador preparado para a sua função.
Nem todos os animais podem ser animais de terapia.
Um animal de terapia deve ser calmo e inspirar confiança em quem o irá manejar, deverá sustentar o olhar das pessoas, gostar de que lhe façam festas, o abracem e toquem, mantendo-se calmo perante movimentos bruscos e barulho alto. Você terá que se interage com ao animal, para poder se auxiliar.

Podemos assim ver que embora os animais não sejam já os parceiros principais ao lado do homem em termos de protegê-lo dos animais selvagens, guardando rebanhos, ou servindo de meio de transporte, continuam assim mesmo, a ser essenciais, ajudando-nos a viver melhor e a superar as situações que advêm do nosso dia a dia ou do cada vez mais complexo modo de vida urbano.

quinta-feira, dezembro 07, 2006

DICAS MASCULINAS PARA MULHERES



  • Chorar é chantagem emocional.
  • Diga o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
  • Não corte os cabelos. NUNCA.
  • As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.
  • Livre-se do maldito gato.
  • Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
  • Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo!
  • Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
  • Você tem sapatos demais.
  • Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
  • Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixá-la.
  • Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
  • SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
  • Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
  • Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
  • Domingo = Esportes.
  • Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
  • Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
  • O direito de comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
  • Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
  • Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.
  • Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.
  • E por fim a melhor de todas: Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio.