SACANAGEM NA EMPRESA!

Você caro amigo quer fazer uma PUTA SSACANAGEM na empresa que trabalha faça os seguinte corte 8 cebolas no AR CONDICIONADO Central de sua empresa pronto todos vão chorar e ninguém mais vai trabalhar fizeram isso hoje na empresa que trabalho pois as tapadas das cozinheiras foram cortar cebolas numa sala com ar condicionado pois a cozinha já estava lotada , estavam preparando a confraternização e fizeram todos chorar. Agora já sei como fazer todo mundo chorar no Trabalho.

Porque é que descascar cebolas nos faz chorar?

A cebola tem um óleo que evapora quando ela é cortada ou descascada. O vapor do óleo afeta os nervos do nariz que estão ligados aos olhos. Por isso eles lacrimejam.

Cartilha Contra a Libertinagem SEXUAL!!

Foi retirado do livro "Castigo Divino" do Bispo Edir Macedo.
O que a cartilha diz sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia):
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância, pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Só posso concluir duas coisas:OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO, OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!!!!!

A MELHOR DO JOÃOZINHO ATÉ HOJE!

A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco,
ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!!
P- U- T- A- Q- U- E- O- P- A- R- I-U!!!!!!!, 6 a 0!!!!!!!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!

INDICAÇÃO MÉDICA "TERAPIA ANIMAL!!!"

Terapia Animal

Eu estava estressado com o dia a dia e resolvir passar no medico para fazer um checape, quando ele me propôs a “Terapia Animal”, disse logo a ele que isso era coisa de boiola, macho que e macho não faz terapia, mas ele me convenceu de criar um animal, falei que um Pit-bull seria a minha cara, ele disse: tem que ser uma animal pequeno para ficar mais calmo, depois da consulta sai pra procurar o animal, estou na duvida entre a chinchila e um sapinho.Tirei uma foto deles pra poder me decidir.(Abaixo pra que serve a Terapia Animal).

Trata-se do recurso a animais em programas de apoio, que auxiliam a recuperação física ou psicológica de crianças e adultos. Os seus principais objetivos são:

1. Idosos em lares.
2. Pessoas fragilizados fisicamente ou hospitalizadas.
3. Pessoas com Alto grau de estresse ou de temperamento forte (agressivas, machistas e etc).
4. Crianças e adultos com problemas de aprendizagem ou com deficiência mental.
5. Crianças e adultos fragilizados ou perturbados psicologicamente.
6. Crianças provenientes de famílias em risco e adultos com problemas sociais e de adaptação.

O que é um animal de terapia.

Trata-se de um animal que pelas suas características comportamentais e/ou morfológicas, aliado a um treino específico permite a recuperação de traumas ou auxilia na aprendizagem.
Atua geralmente com a supervisão do dono ou treinador preparado para a sua função.
Nem todos os animais podem ser animais de terapia.
Um animal de terapia deve ser calmo e inspirar confiança em quem o irá manejar, deverá sustentar o olhar das pessoas, gostar de que lhe façam festas, o abracem e toquem, mantendo-se calmo perante movimentos bruscos e barulho alto. Você terá que se interage com ao animal, para poder se auxiliar.

Podemos assim ver que embora os animais não sejam já os parceiros principais ao lado do homem em termos de protegê-lo dos animais selvagens, guardando rebanhos, ou servindo de meio de transporte, continuam assim mesmo, a ser essenciais, ajudando-nos a viver melhor e a superar as situações que advêm do nosso dia a dia ou do cada vez mais complexo modo de vida urbano.

DICAS MASCULINAS PARA MULHERES

• Chorar é chantagem emocional.
• Diga o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
• Não corte os cabelos. NUNCA.
• As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.
• Livre-se do maldito gato.
• Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
• Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo!
• Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
• Você tem sapatos demais.
• Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
• Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixá-la.
• Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
• SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
• Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
• Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
• Domingo = Esportes.
• Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
• Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
• O direito de comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
• Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
• Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.
• Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.
• E por fim a melhor de todas: Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio.

COMO SER MACHO

Eu como machista, hetero, retro e homofóbico assumido vo dah umas dica p/ ser macho:
Macho que é macho entra na contramão acima do limite de velocidade permitido, estaciona em mas de duas vagas , sai do carro, mija na vaga de deficientes físicos, ri da cara do desenho de cadeira de rodas, manda todo mundo tomar no cú ,e sai de volta na contra mão...
Macho que é macho não luta... mata seus oponentes com um olhar de fúria assassino .
Macho que é macho escreve mais de uma "macho q eh macho"
Macho não gosta de emo!!!
Macho que é macho não precisa de celular pra fazer interurbano... ele vai no GRITO!!!...
Macho que é macho faz Saci subir a ladeira de skate !!!
Macho que é macho abraça a vó de pau duro !!!
Macho que é macho torce a faca... ( tb vale canivete, estilete e por aí vai.. )
Macho que é macho tem uma caixa de ferramentas, uma arma, e uma barriga... Seja ela de chopp, cerveja, de comer muita carne, ou simplesmente um calo sexual...
Macho que é Macho não goza....Esporra !!!
Macho que é Macho não eh mordido por Pit Bull, o Pit Bull eh mordido por Macho !!!
Macho que é Macho não masca chiclete mastiga chumbo.
Macho que e Macho briga na rua faz vale tudo e da comida na boca do leão e se Vanderlei silva quiser brigar macho que e macho chuta a cara dele isso sim e ser macho.
Macho que é Macho não espirra, relincha !!!!
Macho que e Macho não mija na privada e sim na calçada e ainda não balança o pau pra não ter contato com pinto de macho (e se tiver que mijar na privada mija em cima da tampa)
Macho que e Macho... num pisa fora da faxa!!!
Macho que e Macho eh formado na filosofia da pancadaria!!!
Macho que e Macho não xupa limão come o bagaço!!!!
Macho que e Macho tem letra feia!!!!
Macho que e Macho come porco espinho e cospe prego.
Macho que e Macho olha pro sol de meio dia com lupa...
Macho que e Macho toma banho de chuva de granizo olhando pro céu !!!
Macho que e Macho não toma água come gelo.
Macho que e Macho n diz "com licença" diz sai da frente caralho!!!
Macho que e Macho é frentista q toma álcool direto da bomba.
Macho que e Macho "bala de 38" e atira com o pau duro !!!!
Macho que e Macho mija contra o vento e não se molha.
Macho que e Macho escova urubu ate fica branco.
Macho que e Macho come a mulher com roupa e tudo mais.
Macho que e Macho... limpa a bunda com urtiga e não reclama.
Macho que e Macho mete até gozar no mínimo 3 vezes e depois bate uma na mão pra limpar o canal!!!
Macho que e Macho... Não usa camiseta, tatua uma!
Macho que e Macho, Não engole sapo, come perereca!

JESUS NÃO ESTA SURDO

A Cananéia está viva. Ela continua a gritar na boca dos indigentes. Seu grito continua entalado na garganta dos sem-terra, gente persistente que luta por dignidade de vida. Seu grito continua na boca dos desempregados, gente persistente que não se entrega e vai à luta. Sua voz ecoa no meio das favelas e refugiados, povo excluído mas que não se entrega, que não perde a esperança. Seu clamor continua a subir ao céu pela voz daqueles que aos olhos da sociedade não valem nada. E Jesus não está surdo, não. Jesus não deixará de atender a este rebanho esquecido, espoliado, empobrecido. São ovelhas excluídas, são novas "cananéias" a gritar para Jesus: "Senhor, vem em nosso socorro!". Certos evangélicos não param para questionar suas práticas, parece não terem consciência de que Jesus é um ser tão sublime, que ouve até orações de nossas mentes, aquela gritaria é fruto da ignorância,e de pessoas mal instruídas pois todos que freqüentam esses cultos com gritarias devem fazer enxame de audiometria (Audiometria é um exame que avalia a audição quantificando-a em grau e tipo.) Não! Jesus não está surdo, não. Deus não está alheio, não está indiferente. Como a prostração da Cananéia foi temporária e no final ela recebeu o que sua esperança perseguia, também o sofrimento dos excluídos vai ter fim. Todo sofrimento neste mundo tem um fim. (Tirada de (Mateus). UMA CANANÉIA NO CAMINHO DE JESUS)