BOICOTE A CICARRELLI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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PROBLEMA COM RATOS!!!

O gato doméstico (Felis silvestris catus) é um pequeno mamífero carnívoro da família dos felinos, muito popular como animal de estimação. É um dos maiores predadores dos ratos.

Caros amigos leitores, estou com um grande PROBLEMA os Ratos de casa São muito espertos.

Se alguém tiver uma Solução POR FAVOR COLOQUE NOS COMENTARIOS.

PS: Agradeço antecipadamente.

Ass: Doce do Lunga.

FUMAÇA DE CIGARRO PODE MATAR FUMANTES PASSIVOS

Um estudo divulgado pela Direção de Saúde Pública dos Estados Unidos divulgou que a fumaça do cigarro representa um sério risco para a saúde e pode matar fumantes passivos tanto crianças como adultos. Segundo a pesquisa, os efeitos na saúde para os fumantes passivos são mais profundos do que os esperados. De acordo com o diretor de Saúde Pública dos EUA, Richard Carmona, "A evidência científica é agora irrefutável: a fumaça para os fumantes passivos não é apenas um incômodo, é um sério perigo para a saúde, que pode levar a doenças e à morte prematura de crianças e adultos", afirmou Carmona.

Ainda de acordo com a pesquisa, os fumantes passivos têm de 25% a 30% mais chances de desenvolver enfermidades cardiovasculares e de 20% a 30% de sofrer câncer de pulmão.

LEI N° 9.294, DE 15 DE JULHO DE 1996.

Dispõe sobre as restrições ao uso e à propaganda de produtos fumígeros, bebidas alcoólicas, medicamentos, terapias e defensivos agrícolas, nos termos do § 4° do art. 220 da Constituição Federal.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA , faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 2° É proibido o uso de cigarros, cigarrilhas, charutos, cachimbos ou de qualquer outro produto fumígero, derivado ou não do tabaco, em recinto coletivo, privado ou público, salvo em área destinada exclusivamente a esse fim, devidamente isolada e com arejamento conveniente.

§ 1° Incluem-se nas disposições deste artigo as repartições públicas, os hospitais e postos de saúde, as salas de aula, as bibliotecas, os recintos de trabalho coletivo e as salas de teatro e cinema.

§ 2° É vedado o uso dos produtos mencionados no caput nas aeronaves e veículos de transporte coletivo, salvo quando transcorrida uma hora de viagem e houver nos referidos meios de transporte parte especialmente reservada aos fumantes.

Dicas para parar de fumar Acesse o Site Abaixo:

http://www.queroparardefumar.com.br/

Você sabia que se plantassemos alimentos ao invés de tabaco poderíamos alimentar entre 10 e 20 milhões de pessoas diariamente no mundo?

EM TODO LUGAR APARECE IMAGENS.

Sempre encontramos imagens mas essa e foda tem que Publicar pra Crer.

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com R$ 20.000,00 para a igreja e quem sabe, R$ 10.000,00 pro senhor...

O padre arregala os olhos...
- Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.

- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar R$ 20.000,00 para a igreja e R$ 10.000,00, cinco pra mim e cinco pro senhor...

O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

A MELHOR MISSA DE FIM DE ANO - 2006 p/ 2007

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:Prezado Padre,seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado.

8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar roupas debaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

19) Quem peca é um pecador; não um filho da pu.ta.

20) Quem peca vai para o inferno; e não "pra pu.ta que o pariu".

21) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

22)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Atenciosamente,

O Arcebispo.

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Um Conto de Natal

Um Conto de Natal
Baseado em fatos reais

Solange estava empolgada com seu novo namorado, porque depois de 3 meses de namoro finalmente iriam para um motel, exatamente na noite de véspera de Natal. Ela nunca esteve num motel antes, seria uma nova experiência, um presente natalino oferecido pelo namorado. Não que eles não tivessem transado ainda, mas já fazia mais de mês que iniciaram uma relação sexual, só que ir para um motel implicaria que ali existia uma cama, e Solange e seu namorado de nome Pedro ainda não transaram sobre uma cama. Depois dos primeiros meses de aproximação íntima que seguiu pelos primeiros beijos, as primeiras mãos bobas, a primeira vez que ela deixou Pedro chupar seus seios, a primeira vês que ela segurou o pênis do namorado e finalmente quando ela abriu as pernas para consumar o ato sexual, ambos só tinham essas intimidade dentro do espaçoso Opala Comodoro preto que o namorado comprara.

Escolheram uma suíte intermediária entre a Standard e a De Luxe, só porque Solange queria tomar banho de hidromassagem, coisa que nunca tinha experimentado, se dependesse de Pedro ele continuaria transando dentro do seu espaçoso veículo de vidro fumê, então pensou nos R$ 50,00 que teria que pagar ao sair do motel, um dinheiro suado que conseguiu na sexta-feira passada quando ficou até de madrugada no depósito do supermercado organizando o estoque de produtos alimentícios. Pensou então que naquela noite no motel, nas quatro horas que tinha direito, teria que ser bem aproveitada, teria que valer todo esforço noturno que lhe rendeu essas horas extras de pagamento, a idéia era transar com a Solange até que a última gota de seus fluídos saíssem do corpo, nem que pra isso Solange ficasse com os fundos e a periquita assada pela furnicação.

- Ai Pedro, estou com medo - disse ela quando o Opala entrou na garagem da suíte.
- Medo do que muie ?
- Não sei Pedro, essa suíte, é coisa diferente. Coisa de gente rica.
- Deixa de frescura guria, tu não quis vir, agora vamos subir lá e fazer o que tem que ser feito.

O barulhento motor do Opala se desligou, e saíram do carro até uma escada que se elevava a uma porta no andar superior.

- Que xique né Pedro. A suíte fica em cima da garagem. - disse ela logo atrás de Pedro, segurando a sua mão com toda força.

Entrando pela porta, acima da garagem, Pedro acendeu as luzes da suíte, revelando uma pequena cama redonda. A frente da cama uma salinha elevada com uma mesinha para uma possível refeição, com um frigobar ao lado da mesa.

- Gente do céu, isso é muuuuinnnto xiiiiique ! - gritou Solange se atirando na cama, foi quando ela observou os espelhos que a rodeavam.
- É pra gente si vê.- Pra que ?
- Pra ver como estamos fazendo as coisas.
- Pode apagar todas essas luzes. - decretou

Nisso Pedro já estava tirando a roupa, já nem queria perder tempo, tinha a idéia fixa de afundar a Solange sobre o lençol da cama com o peso do seu corpo e fazer valer a grana gasta no Motel. Nisso Solange constrangida com a situação, e assustada com a afobação do namorado disse:

- Peraê homem, eu preciso ir no banheiro.
- Deixa de frescura guria, depois você vai.
- Que afobação é essa. São 4 horas que temos pra fazer as coisas. Deixa eu ir no banheiro
- Vai fazer o que no banheiro ?
- Coisas de mulher.

Pedro deitou na cama, só de cueca, olhando no relógio sem nenhuma paciência, enquanto Solange se trancou no banheiro. O problema era que Solange estava a algumas semanas sofrendo de prisão de ventre, ficava 5 a 7 dias sem defecar, e justo naquela hora bateu a vontade de soltar as fezes, isso a deixou constrangida em frente do namorado, não conseguiria se concentrar no ato sexual, com a vontade de fazer coco. Pra abafar o barulho dos gases que estava acostumada a soltar, ligou a barulhenta hidromassagem e a torneira da pia pra abafar os decibéis de sua flatulência. Quando ela senta no vaso, Pedro esmurrava a porta:

- Que barulheira é essa mulher ? Tá lavando uma trouxa de roupa. Abre a porta.

Solange agora com a cara avermelhada pela força que fazia, ao tentar expelir a massa fecal, conseguiu responder , quase gritando:

-Não enche Pedro ! Deixa eu em paz. Já to saindo !
- Não demora não, porque já perdemos 10 minutos.

Podia se ver as veias de sua testa dilatando, o suor abundante escorria das raízes do cabelo, e lágrimas lhe desciam dos olhos e as mãos seguravam a tampa do vaso quase fincando as suas grandes unhas de esmalte vermelho. Parecia um parto. Até que finalmente a enorme massa imunda se desprendia do seu ânus, proporcionando um alívio imediato, por um momento sua pressão baixou, ficou tonta, por pouco não caiu do vaso. Respirou fundo, mesmo sabendo do nauseante odor que cobria o banheiro, e ainda com as pernas bambas se levantou do sanitário e olhou sua enorme obra. Era uma única massa fecal, que de tão grande e gorda lhe havia estragado as pregas. Contemplou com horror a enorme bosta, deveria ter uns 15 centímetros, pensou então que procuraria um médico ou um nutricionista para lhe passar uma dieta a base de fibras.

Como se não bastasse o parto fecal que fora submetida, a descarga do sanitário não funcionava. Isso a deixou em desespero. Imaginou então Pedro abrindo a tampa do vaso a fim de urinar e olhando horrorizado para a merda em forma de uma cobra desforme, isso podia acabar com todo o clima daquela noite especial. Surpreendida por uma idéia inusitada ao olhar para uma janelinha de ventilação acima do vaso, resolveu então pegar a compacta merda com as próprias mão e atirá-la pela janela. O problema maior não seria descobrir onde a merda fosse cair, isso não importava, o que importava era Pedro descobrir que sua humilde namorada fora produtora de uma coco tão bizarro. Então enfiou as suas duas mãos pra dentro da latrina e segurando a sólida merda com o cuidado dela não se quebrar, arremessou pela estreita janela. Quase vomitando pelo odor fétido, correu até a pia onde limpou as mãos com todo o sabão, limpou debaixo das unhas, limpou entre os dedos, passou água no rosto pra tirar o excesso de suor, e saiu do banheiro fechando a porta, para que o odor que repousava no recinto não passasse para o resto da suíte.

Pedro estava impaciente, seu pau já estava duro por debaixo da cueca preta, e Solange não recebeu nenhuma preliminar, nenhum carinho que lhe deixasse excitada, Pedro lhe arrancou a roupa, e a jogou na cama já nua e a penetrou sem que sua vagina estivesse lubrificada. Parecia um estupro. Mas Solange já estava acostumada com a maneira rude dos homens que a cortejavam, a insensibilidade masculina já não a impressionava. Foram 10 minutos de dor no banheiro, mais 5 minutos de dor na cama, parecia que Pedro lhe queria perfurar o útero com o pênis, até que sentiu a porra de seu namorado algoz lhe preencher o canal vaginal. Então ele saiu de cima de Solange, e lembrou da cidra gelada que estava dentro do isopor no porta malas do Opala. Iriam tomar a Cidra de maça, pra comemorar o Natal, pois era quase meia-noite e depois voltariam a seqüência frenética de relações sexuais ininterruptas.

Pedro desceu até o carro, enquanto Solange permanecia nua na cama se recuperando da brutalidade sexual do namorado. Então ele subiu correndo as escadas, nervoso e alterado das idéias, gritando:

- Cadê a porra do telefone. Esses filhos da puta estão afim de me sacanear. Vou acabar com o gerente dessa espelunca. Filhos de uma puta.
- O que foi querido ?
- Veste a roupa, anda. Porque eu não fico mais aqui um minuto.

Pedro berrou no telefone, pedindo a presença do gerente do motel. Não demorou 1 minuto, veio o gerente entrando pela porta de serviço da suite, com um funcionário do lado e um outro com uniforme da brigada de incêndio.

- O que foi senhor ? O que ouve ? - perguntou o gerente aflito.
- Vem comigo até a garagem. - disse Pedro.

Foram todos pela escada as pressas, a Solange ainda ajeitando a roupa. Desceram até a garagem e quando acenderam a luz, olharam para algo estranho que repousava sobre o capô do Opala. E ficaram todos espantados quando descobriram que aquilo tudo era uma enorme merda esmagada sobre a superfície metálica. O cheiro era horrível. Solange olhou e reconheceu sua recente obra fisiológica.

- Mas isso é uma merda. - disse o gerente.
- Pois é, eu quero saber qual foi o funcionário desse motel que jogou bosta no meu carro.
- Impossível ter sido algum funcionário nosso.
- Como impossível, alguém subiu em cima do meu carro e cagou em cima.
- O único lugar que poderia ter vindo essa merda, foi daquela janelinha lá em cima. Que é a janelinha do banheiro da suíte.

Nesse momento Pedro olhou para Solange que fazia cara de sonsa. Mas felizmente, ele não acreditou na versão do gerente do motel, foi embora da suíte sem pagar os R$ 50,00, em todo caminho veio vociferando palavrões inaudíveis sobre o estabelecimento. Falava: "Onde já se viu cagar no carro dos outros em pleno Natal. Só porque somos pobres ? Filhos dumas putas". Solange terminou o namoro, dias depois, quando Pedro tomou a iniciativa de levá-la em um outro motel no reveillon. Ela não queria mais saber das tosquices sexuais de Pedro. E no nao novo começou uma dieta de fibras, com um nutricionista amigo de sua prima.

E Feliz 2007 a todos.

DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO

05 de Janeiro:

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

08 de Janeiro:

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro:

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo....

14 Janeiro:

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal... Pareciamos uma comitiva de carros e eu liderando tudo.

22 Janeiro:

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro:

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro:

A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas, talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro:

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março:

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"